Salut ma belle, attends, je dois te raconter ça direct, sinon j’explose. Hier matin, je me réveille… euh… avec une démangeaison de ouf. Pas n’importe où, hein. Là, derrière l’oreille ? Nan, conneries. En bas, tu sais, cette petite zone sensible près du clito, qui gratte comme si un mec invisible m’avait léchée toute la nuit. La chaleur étouffante de l’appart n’aide pas, sueur partout, odeur de peau chaude et moite.
Je me gratte doucement, ouille, ça empire. Miroir en main, j’écarte les cuisses : rouge, gonflé, humide déjà. Putain, ça pulse. J’ouvre mon app santé, selfie de ma chatte en gros plan. L’IA estonienne répond : ‘Hypersensibilité érotique aiguë. RDV avec Dr Zoé, spécialiste des démangeaisons coquines.’ J’hésite deux secondes, puis clic. Rue dehors, vent chaud sur mes cuisses nues sous la jupe légère, mon voisin me mate : ‘T’as l’air chaude toi !’ ‘Pire qu’un bobo qui bande.’
Le Réveil avec Cette Démangeaison Folle en Bas
Cabinet du Dr Zoé : entre sexshop et herboristerie coquine. Plaque en cursive sexy : ‘Consultations sans tabous, piqûres orgasmiques 70%.’ Je pousse la porte, carillon qui vibre comme un vibro. Assistante virtuelle : ‘Prenez place, Doc arrive.’ Affiches : ‘Ignorez pas vos pulsions, vibrez !’ Zoé débarque : blouse entrouverte sur des seins lourds, yeux qui dévorent, odeur de musc et lavande. ‘Mademoiselle Lola ? Montrez-moi ce bobo.’ Je soulève ma jupe, culotte au vent. Elle s’approche, doigts chauds, effleure… ‘Hmm, congestion sensuelle. Flux érotiques bloqués.’ Elle pique ? Nan, son doigt glisse dedans, lent, humide. Slurp. Je gémis, ‘Oh putain…’ Elle sourit : ‘On teste vos jus intimes.’
Elle me palpe partout : tétons durs sous le soutif, ventre qui tremble. Odeur de ma mouille qui monte, mélange sucré-salé. ‘Sirop de luxure étourdie à l’apothicaire.’ Elle plie l’ordonnance en cœur, me frôle la fesse en partant. ‘Guérir ? Nan, on bande la vie.’ Dehors, chaud, je bande les cuisses.
Apothicaire Balthina : boutique qui pue l’eucalyptus et phéromones. Bocaux : ‘Huile de déni orgastique’, ‘Gouttes de vérité crue’. Elle déplie : ‘Sirop spécial, pour jours impairs où on baise sans regrets.’ Elle fouille, flacons qui cliquettent, revient avec fluo aphro. ‘Intrapoétique : récite un haïku mouillé en buvant.’ Je paye, un gnome surgit : ‘T’AS UNE CHATTE QUI RÊVE !’ Rires. Dehors, pigeons en rut.
La Consultation, l’Apothicaire et l’Évasion Orgasmique
Chez moi, je bois : ‘Chair qui palpite / Monde trop sec / J’ai faim de bite.’ Vibration immédiate, clito qui gonfle, jus qui coule. Et hop, je glisse dans un rêve… file d’attente nue, pyjama trempé. Bureau ABII : Agence Bobos Intimes Irrésolus. Formulaires : ‘Déclaration de Nébulosité Orgasmique’. Employée cerneuse : ‘Catégorie poético-baiseuse ?’ Pôle Épuisement Sensuel : pile de fantasmes à signer.
Fonctionnaire sexy : ‘Consentement à l’indifférence ? Nan, à la baise.’ Je craque, je cours. Sirènes : ‘Métaphore non validée !’ Agent S.O.M.I. : ‘Retournez à la norme.’ Je récite : ‘Je suis la chatte libre / Symptôme sans capote / Perdue en queues.’ Fissure ! Monde fou : gens qui flottent en 69, pilules qui font bander.
Vieux au kiosque : ‘T’es dans la marge coquine.’ Miroir : moi, pixel sexy. Bobo ? Cri contre l’absurde sec. Je tombe en orgasme, sol tendre. Mort de plaisir symbolique. Sur moi : ‘Elle a bobo Lola.’ Poche : photo de bite fondante. ‘Seul dessert honnête.’
Ma chérie, j’ai joui trois fois en me rappelant. T’imagines ? Prochain bobo, on y va ensemble ? Bisous mouillés.